no quiero Ana; pero si la quiero

La anorexia para mi Es como la lluvia, en el día de tu boda Es un aventón gratis, cuando ya has pagado Es el buen consejo que tu simplemente no tomaste Quien lo hubiera pensado… Calcula. ¿Es irónico… no lo crees Ana para mi es: Un atasco de tráfico cuando ya vas tarde Un letrero de “No fumar” en tu descanso para fumar Es como diez mil cucharas cuando todo lo que necesitas es un cuchillo Es conocer a el hombre de mis sueños Y conocer a su bellísima esposa Ana es tan ironico como que cuando ya estas lista para vivir como siempre haz querido llega la muerte.

saque esto de www.fotolog.net/ana_control

Ana come back

Han pasado años desde el momento en que eso que escribo ocupo mi vida dia y noche. Hoy , cinco años mas tarde, ana vuelve a perseguirme ...en realidad creo que vuelve a mi llamado. Ahora mas grande, mas madura, mas consciente...pero con mas miedo que el que me daba cinco años atras, ser ana... tal vez sea porque estoy mas cerca.

no tengo ganas de seguir escribiendo. lo dejo para otro dia. Un beso a las que leen esto y CUIDENSE.

yo pretnedo contar algo del o mucho queme ha tocado vivir con mis 19 años, conl a esperanza de que le sirva a alguien para no caer en lo mismo. la anorexia es una enfermedad grave...tan grave como empezar a confundir ser delgada con ser anorexica. lo reitero ESTO NO ES UN BLOG QUE SOLO TRATE DE ANA O MIA NI MUCHO MENOS UN BLOG QUE APOYE A ALGUNA DE LAS DOS-; pero tampoco se critica a las que lo tengan como "opcion de vida"

Mi anhelado viaje hacia Ana

Asi fue como habia decidido ser todo menos mia , mia para mi era gordita y no queria que dijeran mira la gordita que va ahi.
empecé a buscar dietas y las hacia durnate una semana podia estar facilmente cuatro dias tomando agua y comiendo galletas de salvado , pero llega el dia 5 y entonces comia no como vaca pero comia lo normal ... y entonces venia el llanto, el encontrarme cada vez más fea, el odiarme cada dia mas.
yo no podia pensar en otra cosa que no fuera dejar de comer, era una obsecion muy grande. lo unico que queria era que llegara alguna persona mayor ...algo asi como una mamá y me dijera apretandome muy fuerte que no sintiera pena que ella me apoyaba que tenia a alguien que me queria para siempre y que sí pensaba en mi a diario. Pero nunca sucedió asi
exageraba mucho lo que no habia comido para que en mi familia me tomaran en cuenta si habia dejado de comer tres dias decia que habia dejado de comer 5 dias y no tenian como comprobarlo porque estaba todo el dia en el colegio y en mi casa jamás habia once o cena familiar. Cada uno comía a la hora que le daba hambre y punto. situacion que se mantiene hasta hoy
en el colegio por esos tiempos tenia dos compañeras mas que lo unico que querian era bajar de peso. a diferencia mia una de ellas era bastante gorda, obesa en realidad y la otra tenia unp eso normal , no era gorda pero pesaba unos 2 o tres kilos mas que yo.
empezaron las dietas en conjunto pero yo jamas las cumplia tan rigidamente hacia una o dos semanas como mucho y mi peso a veces bajaba y en dos semanas volvia a lo normal . Creo que era porque en el fondo yo sabia que no eragorda y que lo que queria era capturar atencion y afecto.
en marzo cuando entraba a primero medio una de mis compañeras de curso que yo sabia se privaba de mucha comida llego por lo menos con 10 kilos menos pero como era obesa aun asi tenia un poco de sobre peso. me contaba que al dia solo comia un cuarto de manzana verde y agua y cigarros. y tenia los dedos de la mano derecha un poco chuecos, creo que era porque vomitaba.
yo estaba envidiosa porque a mi no me resultaba hacer dieta, no me resultaba perder unos 10 kilos con lo que habria quedado pesando 40 o 39 . Entonces optaba por lo facil que era comer y vomitar.
no vomite mas de 5 veces porque yo no queria ser bulimica ,cada vez que me metia los dedos en la boca me imaginaba a una gordita en mi cuerpo y eso me enfermaba; pero paradogicamente si vomitaba era para sentirme mas delgada.
lo mejor que me podia pasar era estar de rodillas en el baño con los dedos en la boca . me sentia valiente, bonita, admirada...casi un ejemplo para las demas niñas de mi edad. yo era un ejemplo de valentia y liderazgo pensaba mi cabeza puber por esos tiempos.
mi amiga (la que perdio 10 kilos de peso pero que seguia con sobre peso) me contaba que para que sus papás no sedierna cuenta que vomitaba , dejaba correr muy fuerte las llaves de la ducha del baño y del lavamanos y asi podia vomitar tranquila
yo en mi insistente intento por ser tomada en cuenta iba al baño en mi casa y daba la ducha mucho rato por si alguien llegaba a tocarl a puerta ...pero no pasaba eso. A la hora y media mi nana llegaba de pronto a decirme que en qué me estaba demorando tanto y yo salia con cara normal diciendo que en nada.
no recuerdo muy bien si fue a fines de primero medio o segundo cuando mi compañera de curso la misma que habia bajado 10 kilos bajo otros 10 y tenia apariencia de anorexica empezo a faltar mucho a clases y no tuve contacto de ella por un buen tiempo.
cuando llego me conto que la psiquiatra dio la orden a sus papás de que la internaran porque tenía una anorexia grave creo que facilmente ella pesaba unos 45 kilos.
extrañamente yo no me sentia culpable, me sentia complice de algo genial . en mi clase mi grupode amigas nunca fue con ella, yo me juntaba conl as mas bonitas del curso, las rubias, las que tenian pololos lindos, las que eran amigas de los alumnos de 4 medio , las que se vestian bien , las que tenian buen gusto, las buenas alumnas, las favoritas del os profesores y las mas inteligentes del curso .
pero eso para mi no era sufiente yo lo unico que queria era ser anorexica , sentia que eso era lo unico que podia controlar en mi. No podia controlar ni mi situacion poco afectiva con mi familia, no lograba tener un pololo, no podia hacer mas que recortar fotos de modelos, credos de anorexia , canciones y pegarlas en mi diario de vida que si encuentro transcribire aqui.
a esa edad ya tenia pechos que se otaban a diferencia dem is compañeras, y eso me empezo a acomplejar muchisimo yo queriap esar poco para no tener pechos y verme raquitica , porque ese era mi sueño. pesar por lo menos unos 42 me aucerod me acostaba y pensaba bueno no soy bonita (y en verdad si lo soy jajaja) PERO LO MINIMO QUE PUEDO HACER ES MANTENER MI PESO BAJO LOS 50 KILOS y yo pesaba justo 50 sabia que hace una semana habia pesado 48 pero ahora veia un 5 en la pesa y era lo peor que me podia suceder en la vida.
por las noches ponia musica y lloraba durante horas, sola muy sola. como estaba desde que tnego uso de razón.
Ponia una almohada al lado mio verticalmente y me imaginaba queh abia alguien ahi abrazandome. siempre fui muy catolica, iba en colegio de monjas toda mi vida y rezaba un rato me acuerdo que lloraba mucho y lo unico que pedia era que ese infierno se acabara. el infierno para mi se llamaba soledad y elescape de ese infierno: anorexia

Ana y Mia dos amigas en un viaje secreto

Creé esto hace bastante tiempo, pero no me habia decidido a escribir. Principalmente porque no se bien como hacerlo. creo que con le tiempo puedo ir editando y cambiando los colores pero por alguna razon tengo ganas de empezar a escribir ahora. creo que fue algo que estuve leyendo en unos blogs

ANTES QUE TODO QUIERO DECIR QUE ESTO EN NINGUN CASO PRETENDE SER UN BLOG PRO ANA NI MUCHO MENOS PRO MIA; solo si trato estos aqui son para contar algo que puede identificar y ayudar a mucha gente que está enferma

Siempre fui diferente a las otras niñas , tenia 15 y no estaba en la misma onda de todas. por esos tiemposl o unico que queria era ser anorexica , aunque jamás fui gorda ni sobre peso . Era normal .pesaba 50 kilos y media 1,60 o 1,62 creo le contaba a todo el mundo que no comía y en verdad comía igual escondida , creo que era un grito fuertisimo de auxilio, de atencion, de necesidad de afecto que a decir verdad nadie nunca escucho. o tal vez yo me encargue de no gritarlo de la manera adecuada.
tenia una obsecion con ser anorexica, y en verdad no se por qué fue yo jamás he sido gorda en mi familia nadie tiene sobre peso muyy muy por le contrario son todos bastante delgados pero yo era normal . creo que fue producto de problemas de autoestima y necesitaba llamar la atencion de alguna manera, ser interesante... soñaba con que dijeran mira ahi va la anorexica o con ver en un papel a.l. diagnostico: anorexia nerviosa.
sabia mucho del tema, habia leido bastante y trabajo que tenia que hacer ne el colegio lo hacia de la anorexia. no deje de comer porque no podia no comer nada en todo el dia y solo el pensar que podria ser mas facil para mi ser bulimica que anorexica me desesperaba. Para mi , ser bulimica era simbolo de sobre peso y yo pensaba que siendo bulimica seria gordita como las bulimicas que entrevistaban en los documentales.