Mi anhelado viaje hacia Ana

Asi fue como habia decidido ser todo menos mia , mia para mi era gordita y no queria que dijeran mira la gordita que va ahi.
empecé a buscar dietas y las hacia durnate una semana podia estar facilmente cuatro dias tomando agua y comiendo galletas de salvado , pero llega el dia 5 y entonces comia no como vaca pero comia lo normal ... y entonces venia el llanto, el encontrarme cada vez más fea, el odiarme cada dia mas.
yo no podia pensar en otra cosa que no fuera dejar de comer, era una obsecion muy grande. lo unico que queria era que llegara alguna persona mayor ...algo asi como una mamá y me dijera apretandome muy fuerte que no sintiera pena que ella me apoyaba que tenia a alguien que me queria para siempre y que sí pensaba en mi a diario. Pero nunca sucedió asi
exageraba mucho lo que no habia comido para que en mi familia me tomaran en cuenta si habia dejado de comer tres dias decia que habia dejado de comer 5 dias y no tenian como comprobarlo porque estaba todo el dia en el colegio y en mi casa jamás habia once o cena familiar. Cada uno comía a la hora que le daba hambre y punto. situacion que se mantiene hasta hoy
en el colegio por esos tiempos tenia dos compañeras mas que lo unico que querian era bajar de peso. a diferencia mia una de ellas era bastante gorda, obesa en realidad y la otra tenia unp eso normal , no era gorda pero pesaba unos 2 o tres kilos mas que yo.
empezaron las dietas en conjunto pero yo jamas las cumplia tan rigidamente hacia una o dos semanas como mucho y mi peso a veces bajaba y en dos semanas volvia a lo normal . Creo que era porque en el fondo yo sabia que no eragorda y que lo que queria era capturar atencion y afecto.
en marzo cuando entraba a primero medio una de mis compañeras de curso que yo sabia se privaba de mucha comida llego por lo menos con 10 kilos menos pero como era obesa aun asi tenia un poco de sobre peso. me contaba que al dia solo comia un cuarto de manzana verde y agua y cigarros. y tenia los dedos de la mano derecha un poco chuecos, creo que era porque vomitaba.
yo estaba envidiosa porque a mi no me resultaba hacer dieta, no me resultaba perder unos 10 kilos con lo que habria quedado pesando 40 o 39 . Entonces optaba por lo facil que era comer y vomitar.
no vomite mas de 5 veces porque yo no queria ser bulimica ,cada vez que me metia los dedos en la boca me imaginaba a una gordita en mi cuerpo y eso me enfermaba; pero paradogicamente si vomitaba era para sentirme mas delgada.
lo mejor que me podia pasar era estar de rodillas en el baño con los dedos en la boca . me sentia valiente, bonita, admirada...casi un ejemplo para las demas niñas de mi edad. yo era un ejemplo de valentia y liderazgo pensaba mi cabeza puber por esos tiempos.
mi amiga (la que perdio 10 kilos de peso pero que seguia con sobre peso) me contaba que para que sus papás no sedierna cuenta que vomitaba , dejaba correr muy fuerte las llaves de la ducha del baño y del lavamanos y asi podia vomitar tranquila
yo en mi insistente intento por ser tomada en cuenta iba al baño en mi casa y daba la ducha mucho rato por si alguien llegaba a tocarl a puerta ...pero no pasaba eso. A la hora y media mi nana llegaba de pronto a decirme que en qué me estaba demorando tanto y yo salia con cara normal diciendo que en nada.
no recuerdo muy bien si fue a fines de primero medio o segundo cuando mi compañera de curso la misma que habia bajado 10 kilos bajo otros 10 y tenia apariencia de anorexica empezo a faltar mucho a clases y no tuve contacto de ella por un buen tiempo.
cuando llego me conto que la psiquiatra dio la orden a sus papás de que la internaran porque tenía una anorexia grave creo que facilmente ella pesaba unos 45 kilos.
extrañamente yo no me sentia culpable, me sentia complice de algo genial . en mi clase mi grupode amigas nunca fue con ella, yo me juntaba conl as mas bonitas del curso, las rubias, las que tenian pololos lindos, las que eran amigas de los alumnos de 4 medio , las que se vestian bien , las que tenian buen gusto, las buenas alumnas, las favoritas del os profesores y las mas inteligentes del curso .
pero eso para mi no era sufiente yo lo unico que queria era ser anorexica , sentia que eso era lo unico que podia controlar en mi. No podia controlar ni mi situacion poco afectiva con mi familia, no lograba tener un pololo, no podia hacer mas que recortar fotos de modelos, credos de anorexia , canciones y pegarlas en mi diario de vida que si encuentro transcribire aqui.
a esa edad ya tenia pechos que se otaban a diferencia dem is compañeras, y eso me empezo a acomplejar muchisimo yo queriap esar poco para no tener pechos y verme raquitica , porque ese era mi sueño. pesar por lo menos unos 42 me aucerod me acostaba y pensaba bueno no soy bonita (y en verdad si lo soy jajaja) PERO LO MINIMO QUE PUEDO HACER ES MANTENER MI PESO BAJO LOS 50 KILOS y yo pesaba justo 50 sabia que hace una semana habia pesado 48 pero ahora veia un 5 en la pesa y era lo peor que me podia suceder en la vida.
por las noches ponia musica y lloraba durante horas, sola muy sola. como estaba desde que tnego uso de razón.
Ponia una almohada al lado mio verticalmente y me imaginaba queh abia alguien ahi abrazandome. siempre fui muy catolica, iba en colegio de monjas toda mi vida y rezaba un rato me acuerdo que lloraba mucho y lo unico que pedia era que ese infierno se acabara. el infierno para mi se llamaba soledad y elescape de ese infierno: anorexia